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自己一個人岀國這一回事對我來說不算什麼大事。老早我就一個人岀來讀書，一個人去個小旅行。不過，原來我從未試過一個人岀國旅行。 上週突如其來的年假，如果甚麼都不做，我也只會漫無目的在城裏走走動動。我深知道我不會有足夠的休息，然後又回到無限重覆的工作和生活。在一週前，我在衝動與激情下訂了去北海道的機票。上一次從日本回來我就說如果再去日本，北海道會是我的下一站，因為我想看看下雪。那時候我也沒有想過這旅程來得這麼快。 我本來是一個J人，就是那種早半年開始安排，用excel表去排行程的人，所有事情都要有完美的計畫。朋友都笑說我未去就把日本玩了好幾次。這一次，我甚麼都沒有準備。第一，我實在太累了。累的程度是我無法去思考，我無辦法去整理自己的生活。每日每日活得像個機械人一樣。每日就在崩潰的邊緣，生活的壓力總有辦法讓我起來工作，但我的靈魂早就不在了。每日只睡得上五六個小時，睡眠狀態也是在半睡半醒狀態下，我對一切都提不起勁，莫說花時間去安排行程，我只求多睡幾個小時。其二，我的確沒什麼想做，這也是歸咎于我身心俱疲的原因。也是為什麼我覺得我要走岀來。既然如此，我就放任自己甚麼都不管了，不去安排，見步行步。對我來說這是很不安的做法，但換個角度來說，這不就是我需要的刺激嗎。 接下來幾天我都想把這段經歷記錄下來。

正在苟且偷生和直接崩潰的邊緣

好一陣子，我沒有跟朋友、家人聯繫了。 慢慢地好像不會和人聊天說話。 感謝你找我。 才發現能夠和人說說話是多舒心的事。 我們一聊就聊上了五個多小時。 我把我的一切都說了。

今晚我向我的摯友說出了我多年的秘密。 也是算是我第一次公開承認了。

在這一場漫長歲月裏，我存在的意義是甚麼？ 我又有任何價值。 在這一場漫長歲月裏，我漂泊無定處。 我既無奈又無助。 在這一場漫長歲月裏，我是在虛度無數的光陰。 時間卻一轉眼就過。

今日我又大一歲了 每一次到了一個象徵性的時間點總是會有點新領悟。 可能真是時候到了，我決定要和自己和解了。 都說服、懲罰、欺騙自己那麼多年，很累。 這一陣子，身邊一直岀現了讓我接受自己的聲音。 一直以來，我追求完美，因為我認為我要夠好才值得被愛。我並不完美，其實我要接受的就是自己的不完美，也要接受別人的不完美。 終於，我準備好了。今年，不要再害怕，狠狠地活一次吧

從小到大我睇劇就特別上腦，經常抽離不出。回想一下，最終我也是走得出來，只不過要花上一段時間。現在好讓我再沉淪一下，相信我就可以回到現實。 願你們永遠快樂